XD Wicewi XD

Hajde da se malo smejemo

Owde mozete pisati post za postom ako postawljate wicewe

Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.

Pita uciteljica Pericu:
• Reci, Perice, zasto se upotrebljava biber?
• Za spavanje.
• Kako za spavanje, Perice?
• Pa lepo, tata kaze svako vece mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspis".

Učitelj se obraća Perici:
- Kaži ti Perice, zašto vrijeme kasni u Americi za nekoliko sati u odnosu na Evropu?
- Pa, zato što je Amerika kasnije pronađena...

Mujica zeva na casu, ugleda ga ucitelj i kaze: “Mujice, koliko si
zinuo mogao bi me progutati.” Mujica: “Ne brinite ucitelju ja sam
Musliman, ne jedem svinjetinu.”

bio mujo na ispitu i pita ga profesor
koliko je 2 + 2
kaze mujo 4
,a profesor će:
bravo,pet
mujo:
e znao sam

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo,koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa: 'Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Dosao narkoman kod svoje nane, i nakon nekog vremena je pita:
-Nano, jesi li gdje vidjela one moje tablete?
Nana:
-Ma jebo tablete, je si li ti vidio zmajeva u kuhinji???

Poslije smrti, kurva, postena i djevica dosle su kod Boga da ih rasporedi.
Prvo kurva

Bog: Sa koliko si muskaraca spavala??
Kurva: Ih, kako ja to da znam?? Ti si Bog, reci ti meni. Nisam brojala.
Bog (obraca se andjelima): Nju cete u pakao.

Dolazi postena

Bog: Sa koliko si muskaraca spavala??
Postena: Sa jednim, to je bio moj muz...
Bog (obraca se andjelima): Nju cete u raj.

Posljednja na redu je djevica

Bog: Sa koliko si muskaraca spavala??
Djevica: Hm... Nisam ni sa jednim... Meni se to nekako gadi...
Bog (obraca se andjelima): Njoj cete bijela krila!
Djevica: Jao, Boze, hocu li ja to postati andjeo??

cekaju penzioneri red za penzij(a red je bio neverovatno veliki), jedan se iznervira i kaze idem ja da ubijem Tadica. Vraca se posle nekog vremena iznerviran jos vise. Pitaju ga ostali sto se vratio tako brzo, a on kaze :"Tamo je jos veci red!"

Kako se zove mobilni telefon od drveta?
PINOKIA

Piše Mujo pismo Ginisu:
"Dragi Ginise, pišem ti povodom toga da bi trebao da me upišeš u onu tvoju knjigu rekorda, zato što sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a složio ih za 6 meseci."

Išao Mujo u bolnicu i u jednoj sobi video dva doktora koji tuku jednog pacijenta:
-Pa zašto ga tucete?
-Osam godina ga lecimo od žutice a on nam tek sad kaže da je Kinez!!!!!!!

Šta se dobije kada plavuša i brineta skoce sa desetog sprata?
Eurokrem.

Koji je najduži vic na svetu?
Ide kolona Kineza...........

Išle dve babe ulicom i svadale se koja ce da bude u sredini.

Vozila se cetiri pandura u kolima i svadali se ko ce da bude do prozora.

Šta se cuje kada plavuša skoci u vodu?
GLLLLUUUUUUUUP!!!!!

Posle srchanog udara zhena dozhiwljawa klinichku smrt. I pred ochima joj se pojawljuje njen andjeo chuwar. Pita ona njega:
-O moj andjele, hotju li prezhiweti ili tju prirodno umreti?
-Ne boj se. Ti tjesh zhiweti josh 43 godine, 11 meseci i 27 dana.
Zatim se zhena budi i odlazi kutji, a na ulici je udari auto i ona pogine. Kada je doshla u raj pita ona swoga andjela chuwara:
-Pa shto si me pustio da poginem, rekao si da tju zhiweti josh 43 godine, 11 meseci i 27 dana!??
-E jbg izwini, nisam te prepoznao

Narkoman vozi auto, kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze voznje:
- "Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas da izađete da duvate."
A narkoman će:
- "Ne seri da imas?!!"

Otisho Muja u Ameriku i reko Hasi da mu jawlja shta radi Fata,njegowa zhena.
Nakon tri dana Hasa shalje pismo koje glasi:
1.Fata te prewarila
2.Spawala je sa celim Dobojem
3.Spawala je chak i samnom
4.Shta mislish o rednom broju 4?
A Na to Muja odgowara:
1.Nema weze
2.Nashao sam drugu
3.Fata ima SIDU!!!!!!!!!!!
4.Shta mislish o rednom broju 4?

Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."

Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica.

Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluwu".

Umro Pirocanac u Njemackoj. Rijesila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom -
skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodica: "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."

Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!

Bio je strasno vruc dan.
Na livadi je konj pasao travu....
Da bi se sklonio malo u hlad, on skrene u kukuruze.
Ali bilo je tako vruce, da su iz kukuruza pocele frcati kokice!
I konj je mislio da je to snijeg, i smrzne se.....

Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV?
Obradovan narod nije slutio da ce na njemu svo vrijeme biti
policajac koji ce govoriti:" Sta je ne svidja ti se prvi"

P: Sta je zeleno, pa pritiskom na dugme, postane zrveno?
O: Zaba u mikseru.
P: A sta je zeleno, pa pritiskom na dugme, ostane zeleno?
O:Zaba u mikseru, koja bjezi za zivot.

Plavusa na trafici, hoce da kupi cigare.
Plavusa - Dajte mi cigare.
Prodavac - Koje?
Plavusa - Pa ja sam

TEST SA PLAVUSOM

Prijavila se plavusa na kviz u kom je glavna nagrada iznosila milion dolara.

TV voditelj joj je postavljao pitanja,a ona je imala tri moguce opcije za odgovor:

1.pitanje:Koliko dugo je trajao stogodisnji rat?

opcije:

116 godina
99 godina
100 godina
150 godina

plavusa je iskoristila pravo da ne odgovori!

2.pitanje:U kojoj zemlji je osnovana "Panama-Hut"?

opcije:

Brazil
Cile
Panama
Ekvador

plavusa je trazila pomoc publike

3.pitanje:u kojem mjesecu rusi slave Dan oktobarske revolucije?

opcije:

Januar
Septembar
Oktobar
Novembar

plavusa je iskoristila pravo da pozove prijatelja,pozvala je drugu plavusu

4.pitanje:koje je pravo ime kralja Georga IV ?

opcije:

Albert
Georg
Manuel
Jonas

plavusa je uzela pola/pola

5.pitanje:od koje zivotinjskom imena dolazi ime Kanarskih ostrva?

opcije

Kanarinca
Klokana
Aligatora
Morskog psa

PLAVUSA JE ISPALA IZ IGRE!!!








P.S.-ako si se mozda nasmijao,ovdje su pravi odgovori:
















1.Stogodisnji rat je trajao 116 godina(od 1337. do 1453.)

2."Panama-Hut" je osnovan u Ekvadoru

3.Dan oktobarske revolucije slavi se 7. novembra

4.Pravo ime kralja Georga IV bilo je Albert.Kralj je 1936. promijenio ime.

5.Kanarska ostrva na latinskom znaci "Ostrvo morskih pasa"


Priznaj makar da plavusi nije bilo lako!

100% tacan test za utvrdjivanje pola

Da li ste musko ili zensko?

Za odgovor pogledaj dole.



































ne ovde biseru...

Kako se Zemunac moli Bogu ?
Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti !

Job interview u Zemunu.
Šef : Koliko imate od škole ?
Zemunac : Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...

Zemunac : kako je bilo u školi danas ?
Mali Zemunac : Extra cale ! Nikad se nisam bolje proveo...
Zemunac: Stvarno ? Do jaja! I kad ideš sutra u školu ?
Mali Zemunac : Koju školu ?

Kako Zemunci vode ljubav?
Imaju ljude za to.

Vraæa se sin zemunac kuæi posle škole i doèekuje ga æale.
- Šta je bilo danas u školi?
- Æale, odgovarao sam, al' nisam ništa proznao, majke mi!

idu dwe masine ulicom jedna masina koristi vanis omeksivac,a druga kalgon,i sada ovu sto koristi vanis pregai auto a ova druga akze ves masina zivi duze uz kalgon